唉,其實壓力很大,不開心。

不知道,很想大叫放聲大哭,
但還是躲起來了

有種壓力,我現在懂了。

我踏進成人的世界,
或者現在只是冰山一角,
還有很多苦,還有很多學習的地方。

生活不等人,世界不等人,時間更不等人。

我只能在這個空間裡急速成長,
就是怕快得變成畸胎。

我開始懂為甚麼成人都如此缺乏愛心,
因為世界也是一樣。

很累,在床上,
一想到天父,一哼起詩歌。

就忍不住了。

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做到,做到。

我發現。

進大學後,我變得敢言了,
或說我說話多添幾分棱角,不再好聽動人。

但我還是喜歡真實的自己。

有時候會覺得天父這個安排對我,
或對我們很不公平,
累到透頂還是要努力生活努力過。

我不求別人體諒我明白我,
但不要吐出那些難聽的說話。

這會讓我很失望、很難受。

今天翻開那個黑色的盒子,
看到你們六年來送給我的每一張金句卡。

心裡面就甜得像最幸福的人。

我很倔強。

說從沒有羨慕溫室小花,是假的,
但我總相信,唯有經得起風浪、能捱肯捱的,
才能夠得到最多學到最多。

所以我會咬實牙根捱過去。

未來的你會懂我的瘋狂。

請勿對號入座。

其實,一個病人一個人食包再係市中心走黎走去配con,
真係好攰好辛苦,病到嚴童手震,連電話都禁唔到。

所以我一收到林嘉媛個msn我就忍唔住大喊。

每次開完門訓,總有很多話想說。

有些經歷,確實令我變了;
上大學,舍堂生活,事實上也是改變的催化劑。

你懂嗎,我很努力,我很努力,
想證明些甚麼。

至少我要好好過。
我認,我好勝,即使我沒有任何要證明的對象。

離愁別緒怎麼又來了。

雖然,

昨晚只睡了三小時,
功課還是半懂不懂,

但今天過得很快樂。

簡簡單單,待在圖書館溫習做功課,
其實我不敢說我熱愛讀書,
但至少我數不上討厭吧,
平日一天到晚的碎碎念,
大概也只是因為沒有充足的時間準備好。

當在一個只有自己的空間,
哪怕只有一平方米,
還可以感到舒適、自在。

剛剛打開日記,就看見妳們。

雖然身在不同的地方,
但只要知道彼此都過得很好,
心就是暖暖的。

我是幸福的

妳們、你們也要幸福,
好好照顧自己,不單是身體還有心情。

呼,又要跑到莊月明上課了。

病情有好轉,但還是很累。

讀書、hall life、打工,
其實一切並非想像中那麼容易。

有時候會感覺孤單,特別是面對你們,
嗯,讓我憑著信心一鼓作氣做好今年要做的事。

還是很需要上帝,很需要很需要。
孫志新團契很好,感恩

今天坐巴士回hall時,我做了一件事,
然後,我想起妳。

一個會拆穿我的姊妹,
一個明白我懂我的姊妹。

其實我很自豪,
因為我有一班沒有常常見面,
但卻愛我關心我在我有難定必傾力相助的知己。

有些人,沒有時常掛在嘴邊,
但我們都很清楚,要是一方有事,
我敢用「仆出黎」形容另一方的反應。

也是因為相見的機會和時間很少,
令我更懂珍惜彼此。

然後,我有點怕。

心裡面總有很多感受,複雜得,
我只會在最後一刻道出。

因為我想你記住。

我想說,
感謝天父讓我懂妳關心妳。

我覺得會愛的人其實很幸福。

然後,我想說,
這幾天我真的想了很多很多。

我不貪心,就這樣我也心滿意足。

來來往往,
我從哪裡起飛,從哪裡降落。

爬過天際的雲彩,可否讓我看清一點,看多一點。