人會變情會厭從沒甚麼保險。

台北台中之旅很夢幻,
夢幻得我來不給回味,
就給香港的現實、洶湧的情緒打破了。

是難受的。

用很誇張的語言,我會形容自己的興趣是對身邊的人好。

所以每次我才這麼失望,
我沒有很期望這樣會有甚麼回報,
但我還是個肉造的人。

我記起很多位好友給我的忠告。

「做人有時還是要多為自己想想,自私點。」

我很倔強,到今天我還是不肯向這荒謬的潮流低頭。

只是我會很難過。

用力把眼淚按住,我沒有學會過甚麼,
因為我沒有打算要學會。

是心痛的。

看著你們很多雙眼睛,我難過得快要哭了。

不會說安慰的話,我只知道你們在我心裡都很棒,
沒有誇張,你們都是滿分。

特別是你們幾個。

我一直都信生命是漫長的,
沒走到最後,永遠不知道誰勝誰負,
但盡力跑當走的路,就會無悔。

我更相信有一天你們都會跑出,
因為成功的人不是靠幾個英文字母,
而是生命裡面那份堅忍。

是無奈的。

其實人生到底剩下甚麼不變。

說到底,我漸漸找不到,說不出答案。
幸好,我有爸爸媽媽,更感恩的是,我信上帝。

其實我心裡有好多好多話想說,
只怕說了,你沒有在聽,或是在逃避。

我沒有想逼些甚麼,
只想說一句我聽過很記住的話。

「如果連你也不愛你所愛的人,那世上還有誰愛他?」

很多事沒有錯對,我只希望大家都好過。

幸好我有神在生命當中,
否則真的老早抑鬱症死了。

早上 五時五十六分

噢,失眠了。

甚麼都不算甚麼。

原來,我曾經對號入座得如此徹底。

徹徹底底。

原來,不痛了。

針刺刀割也不痛。

想起也覺得很好笑,我們都傻,不,是我很傻。

其實我蠻想活在金庸的世界,
愛恨分明,生生死死年月日一生一世,通通也不重要。

說穿了,我還是希罕安定。

早上 六時五十八分

我又沒有睡。

想起一個月前妳那句話。

對,事情淡化了,
我就是用這種方法逼自己接受了,麻木了,
針刺下我也不再痛了。

微笑過。
發燒過。
摸黑過。
感動過。
逞強過。
崩潰過。
康復過。
發瘋過。
放棄過。
決心過。
驚訝過。
憤怒過。
灰心過。
頹廢過。
硬撐過。

二年零七個月。

有些事抹不掉,有些人忘不了,

就只能讓它待著,待著,
陪我走下去。

「那你有後悔過嗎?」

我遲疑了三秒,答案是____。

其實我還是會偷偷掉眼淚,
你們懂我的,我就是這麼好勝。

好勝得要精神虐待自己。

但人要向前望,向前望。

不要偷偷留戀傷口。

為甚麼我還會難過,為甚麼。

我想走一趟,但我怕,很怕。

如若能任我揀,我只望神遊一番。

我就是「想想也很高興」那種人。

很享受現在的日子,
工作休息吃喝玩樂通通齊全。

C’est la vie 🙂

愛的那一頁。

終於,現場聽了靜茹的聲音。

暗戀明戀相戀分手友情愛情……
我就是喜歡她把分手歌都唱得這麼溫暖。

其實她唱歌真的很好聽 ♥

我想我老到八十幾歲,
聽她的歌還是會笑,還是會掉淚。

現在我滿腦子都是靜茹,明天卻要考中文 /0