從小到大我都很渴望有一個哥哥,
有哥哥保護,有哥哥疼愛,
給欺負有人幫我出頭,有人聽我說心事。。。。。

可惜我沒有。

但感恩我有一個朋友,
有時我覺得他很像我的孿生哥哥。

其實他不會保謢我,我和我們其實常常很擔心他,
他為我帶來了一整年的眼淚,
有時我很討厭他,很多事我也不明白。。。。。。

但我們都懂,有人願意聽你的牢騷,而你又願意向他訴苦水,
人生得一知己,我不敢說死而無憾,只知道要好好珍惜。

好想努力努力更努力,
Veni, Vidi, Vici.

不想和現實妥協,
我是貪心怪,夢想和麵包通通都想要。

人多麼諷刺,生命裡誰令你還在意。

如果你說我太強,只因為我內心其實太脆弱。

為甚麼我的冬天總是黑色的。

好多牢騷好多眼淚好多怨懟
有時候 我就只想有個人靜靜的待著
讓我可以放心把眼淚流出來

很多安慰很多道理我都懂
那為甚麼我就無法安心的睡放聲的笑

用過無數個方法讓自己快樂一點
最後都是一樣
上帝 我以為我好了 為甚麼我又倒下了

𥌓光全部熄滅 殺掉我影子
我只能獨處 背後全沒有支柱

很討厭自己 為甚麼我要存在。

如果你也聽說 有沒有想過我
像普通 舊朋友 還是你 依然會心疼我
好多好多的話想對你說 懸著一顆心沒著落
要怎麼負荷 捨不得又無可奈何

如果你也聽說 會不會相信我
對流言 會附和 還是你 知道我還是我
跌跌撞撞才明白了許多 懂我的人就你一個
想到你想起我 胸口依然溫熱

如果你想起我 你會想到什麼

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈

呼,最近很愛在小巴巴士上放空。

好憎你。

如果你不懂得珍惜一切一切,
請你把它們都還給我,
讓我痛痛快快流最後一次眼淚,
然後將所有都燒光。

還是你會告訴我,
其實我在意的,你早就把它們扔掉。

如果換是以前,可能我還能仗著夜深的勇氣去問你,
但我知道,今天的我,夜深也不會再有這鼓莫名奇妙的傻勁。

真的好討厭你,也討厭我自己。

屯門真的好冷 :OOOOOOOO

事實證明,我去了半年歐洲後,仍然是怕冷動物 LOL

其實我很喜歡這個地方,
我的同年仙,還有freshmen。

只是有些人仍然很幼稚,
好想指住你大叫,你今年究竟貴庚-,-

但我知道之後會更好的。

散步然後吃喝,誰也別多口。

無奈,但我知道我想的不是誰,
而是那時的我而已。

不想過冬,厭倦沉重,
炎熱的除夕夜應該可以令我好過點。

只是更怕又給我多一個懷緬的理由。

再有一個人。

給我一點勇氣,
我想看看你,知道你過得好不好。

因為我最關心你,也最心痛你。

好想念那個毫無顧慮在你面前流淚的我,
我還記得你那個驚恐的表情,
好像生怕別人以為你欺負我似的,好逗趣。

其實你這些年每天都在折磨我,
只是那些眼淚我沒有讓你看見過。

很多個黄昏,很多個晚上。
那些路,那些樹,那些街燈,那些人,那些餐廳,
甚至那天我手握著的熱茶,
風颼颼,步緩緩,我都記得太清楚。

所以我才這麼恨秋冬。

還有那握著你手的温度,那捉著你走的力度。

雖然我恨你甚麼都沒有說過,
但我知道你不會面對我,就好像我也不懂再面對你一樣,
縱使有太多惱人又傷人的時刻,
我還是信,我對你是重要的。

我走出來了,你走出了沒有。