怎樣看也看不透

如果說我怕
我最怕自己的情感豐富得連自己也承受不了

因為收到妳們受傷的短訊
或哭 或低潮
我都覺得好難受 好想半夜跑去抱妳們一下

我根本無法想像傷心那個是我
會有人願意理我這個夜貓 這個不可理喻的傢伙嗎

或是我早已厭倦那種哭至崩潰才可入睡的生活
因為很多路 很多關口 都要一個人走過

坦然

還是好朋友 比愛人長久
也許這樣比甚麼都更好

 

不要再作少女夢了
本來我的人生就有很多很多精彩的人和事等待著我

是時候 為那個做了三年的夢 努力

一瞬間

今天和鍾佩芝吃下午茶

談起眼神 談起默契 談起感覺

想起那時青澀的我們
在禮堂裡等待著對方
只一個眼神 我們就明瞭彼此

那三年 最後 甚麼 也沒有

這兩年 我總是說盡你的壞話
那是因為 我在你身上真的投入了很多很多
多得我再沒法再付出那麼多

為甚麼你給我那觸電的一瞬間
任我再找也找不到 連B君也沒有

最難過是裡面犧牲的友情
那些我們回不去的過去

 

如果我今天就要死
那我真的很想對你說

不論你是誰 擁有甚麼 做過甚麼
你就是你 是那個值得被愛的你

其實你有沒有一秒喜歡過我 或是我只是你的逃避 試驗 煙幕

 

怎麼我還會為你流眼淚

早有預謀

根本你就不值得我浪費任何心神。

還是無法理解為何一個人可以如此flirty
不過 也與我無關

我 不 會 是 你 的 幾 分 之 一

 

再見

如果 如果

情感告訴我
和你一起我很快樂
口甜舌滑的你總把我逗得樂透了
也許 這一秒你跟我表白 我就會答應

理性告訴我
我也許只是你的千萬分之一 只是你網中其中一條魚
我也許只是在你留學時會為你解解悶的一把聲音
也許由此至終 我根本甚麼都不是

最重要是 我比想像中在意你
救命 生命中可否出現別些人別些事讓我不再想你

不想再投放感情在一個不可能的人身上

2014

我還是需要一點負能量變做動力

speak less, act more
eat less, exercise more
hate less, love more
complain less, commit more
think less, sleep more
cry less, smile more
spend less, save more
hesitate less, explore more

be flexible
be faithful
be positive
be supportive

tougher, wiser, stronger
be my true self, be a better me